刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?
那天去迪厅,看见1哥们喝得烂醉,大学生的样子.老王上去拍拍他.
"兄弟几点了?"那个大学生听成了几楼了.就说:"3楼."
老王急了:"老子问你几点了?"那大学生:"靠真是3楼!"然后把手机从窗外丢下去.
拿出表计算时间,然后列了一堆公式来证明这里是3楼的高度.老王感叹:"人才啊."
帮个很腼腆的男生介绍女朋友.
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久.
男生很尴尬,想找点话说.
"你是女的么?"话出口我估计他都寒了.
"是啊!"那MM..
"哦,这样啊."
又继续沉默..
幼儿园,老师问小朋友:"你们长大后要干什么啊?"
小朋友A:"我以后要开飞机."
跟小朋友A有仇的小朋友B:"我以后专门打飞机!"
有个老头,经常教训我们,很不爽,那天又教训我们.
"我吃的桥比你们吃的路还多!"
恩,确实啊,胃口好吃嘛嘛香.
某君在宿舍阳台看到心仪的MM.
大叫:"喂!"MM迷惑的看着他.
某君尴尬,忽然拿起一条室友的内裤挥舞着.
"这条内裤是你的么!!"
去买东西,被一个卖橙子的拉住.
百般不能逃脱.急了.
"你这橙子皮都是黄的,怎么吃啊!"
有1篇试卷,()的人流.
答案是拥挤的人流,之类的.
(无痛的)人流,我不明白这个会出于一个小学生之手.
小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?
记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!
大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
“你过去,有人会把你杀掉。。。”
老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”
结果全场白眼
一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!………….
无地自容-_-!
一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……