1.
QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”
4.
某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
男生一不小心翻，就会变成女生……
女生一不小心翻，就会变成女人……
6.
想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
12.
“伟哥”找到中国国家队的一名队员做了一个广告。情节是：这名队员左手抱着一个足球，右手举着一瓶伟哥，说：“谁能一百零五分钟不射，我能！”
避孕套的生产厂家找了一群国家队的队员做了一个广告。画面是：国家队球员对着球门狂轰乱炸，广告语：“不管射多少次，进不去就是进不去！！！”
避孕药厂家三天三夜冥思苦想，终于找到广告方案：一个在甲A甲B吹哨裁判穿一身黑衣，哨子一吹、红牌一举，傲气凛然：不管射进多少次，统统零分
16.
女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。”
19.
说医院新接生了个小孩，，小孩一生出来就哈哈大笑，，医生和护士都很奇怪，研究了很久，发现小孩的右手握的紧紧的，医生废了很大劲才掰开，发现是一粒避孕药，这时小孩说话了，：”他妈的，想弄死我，没那么容易”
20.
我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。一次粉刷房屋，
只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里，
帮他送去，包括一副骨骼标本。
车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很
好奇，于是乘还未变灯解释道：“我送它去医院。”那位司机遗憾地说：
“恐 怕 太 晚 了 点 吧 ！”
21.
前苏联考古学家发现了一具木乃伊,可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄,
于是他们请了几位KGB帮忙.
KGB来了以后,忙了一个早上,最后满头大汗的出来了,
“查清楚了,3147岁.”
考古学家非常震惊,问道:”你们是怎么知道的?”
KGB指着木乃伊说:”很简单,他招了!”
23.
有个工厂老板很喜欢在上班时间看员工努力工作的情况。有一天他看到一个男人正在悠闲的喝咖啡，老板没说什么就走了。过了不久，老板又来看员工了，他看到那个男人还在喝咖啡，老板很生气的上前问他：“你一个月的薪水是多少？”那男人回答说：“不多，1000元。”老板拿出1000元扔在他面前说：“拿着这钱快滚!”那男人疑惑的走出了工厂。一会儿，老板问一个员工：“刚刚那个人是做什么工作的？”员工说：“咦？他不在这里工作，他是来送货的。！”
25.
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。 三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐说，“他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
26.
一人到外地探亲，去了那以后，发现地址丢了，就发了封电报回去，说：“你知道三叔叔家的地址吗？”过了几小时后，得到回电，上面只写着两个字：“知道。”
27.
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只需剃一次，脸型就都一样了。”
31.
有一个老头住在市郊，一天，他想去城里办点事。走出大门时，正巧有一辆拉煤的翻斗车路过，出于想省钱的目的，他就招手让车停了下来，欲搭车走。可是架驶室里已坐满了人，他就自做主张坐在了车斗里。进城后，司机拉着他直奔卸煤点，等到翻斗车将煤卸完，司机才想起老头在后边，急忙下车查看，只见老头挣扎着从煤堆里爬了出来，看见司机第一句话就说：“呦，小伙子，真不好意思，刚才下车时一个不小心，把你的车斗给踩翻了。”
32.
华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女！路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
33.
某人夜晚跳伞，为避免在空中和别人相撞，挂了满身红色和绿色的闪光灯。结果他误把一处灯光通明的地方当作目的地，降落后他看见一位妇女站在那里吓得直抖，便连忙问：“这是什么地方？”妇人颤抖着回答：“地球。”
34.
为接待外宾，某领导突击学习了简单对话。那日，鬼子如约而至，
领导大声道：“我靠！”众人大惊。秘书见状低语：“是welcome, 欢迎的意思，呵呵”
http://hi.baidu.com/pengjixi/blog/item/186a09fa2b782e9659ee90a9.html
1.爆笑的签名档:
a.高中时,班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊!
l.1983年中国制造,长170cm,净重53kg.采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属信得过产品.该产品手续齐全,无限期包退包换.现因发展需要,诚招志同道合者(仅限女性)共同研制开发第二代产品,有意者请联系!
n.”什么,日本人也算人?!”我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结巴巴道:”算…算…算是吧…”我拍了拍他的肩膀:”这不是你的真心话.”上帝涨红了脸,转身欲逃走.看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:”失手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!”上帝哭丧着脸:”你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!”我被上帝说得咽住了,无语中……
o,本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!
s.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！！！